jesus fan ta min jävla drift... det gör mig fucking galen ... shit i helvete fan oxå.... fan.... suger som fan att ha denna jävla drift.... skit-jobbigt... jag har tänkt på att i flera år kontakta en läkare för att kolla om det finns något att göra åt det... visst om jag hade varit porr-skådis eller om jag hade hittat en partner som orkar med lika mycket sex som jag... men än så länge är dessa två kategorier okända för mig.... helt otrolligt... oavsett humör, oavsett tid på dygnet, oavsett hur trött jag är... JAG VILL HA SEX!!!!!!! o jag blir riktigt kinkig o på ett jävla dåligt humör när jag inte får det.... själv-tillfredsställelse i all sin ära, men det släcker inte elden... möjligtvis lite vatten runt om den,,,, men hur många minuter duger det? jag hajar inte det alls.... o eftersom jag inte är intresserad av mer misär i mitt liv just nu, så är det K som får finnas till för min lust eller ingen alls.. men eftersom hon alltid jobbar eller alltid är trött, så blir det kanske en  gång i veckan eller något sånt... o det funkar fan inte.. jag blir fan knäpp.. på riktigt...

jag har försökt analysera om det handlar om ett flykt-beteende, men har kommit fram till att det inte stämmer. Speciellt eftersom jag alltid har haft denna stora lust, oavsett mående och oavsett livs-situation... fan, till o med som "aktiv" (ni som känner mig vet vad jag menar) så hade jag lust, fast än "den" knappt stod upp...

nej, det är bara att bita sig i tungan o hålla ut... jag tänker aldrig mer göra om vissa misstag som jag har gjort!!! ALDRIG NÅGONSIN IGEN!!! så då får jag vara mig själv behjälplig tills allt ordnar sig, på ett eller annat sätt....

försök ha en bra dag, det ska jag försöka.

p.s tror inte jag är ensam om problemet. Farsan hade 16 syskon, vi är nio barn, vi har 15 syskonbarn i familjen and still counting... :D d.s

håller på o går igenom alla fonder som finns.. en hel uppsjö och svin-svårt att hitta vad jag ska söka genom... fan, är jävligt orolig för hur vi ska klara oss, grabben o jag... visst, kommer bara ha han halv-tid men jag är orolig ändå... vill han ska kunna få vad han behöver och skulle själv vilja ge mig det jag behöver... fan, mina tänder är i så kasst skick just nu... som tur är är det just nu bara mina rot-fyllningar som kraschat, men ändå... jag har inte ont.. än!

har du något tips får du gärna ge mig det... behöver verkligen lösa detta så länge... men men... det får ordna sig.. jag har inget emot att jobba extra, så behöver du någon som gör det mesta så bara hör av dig... kan kvällar o helger varannan vecka, och gör som sagt det mesta.... hej hej

fan, vi var ute i så god tid för jul-semestern, eftersom dagmamman behövde veta besked i god tid.. typ precis i början av september... nu börjar chefen plötsligt ifrågasätta semestern som han själv beviljat.. började snacka om att det väcker "ont blod" hos dom andra här om vi skulle ha semester då. say what??? kom igen.. lägg ner för helvete... sen när jag förklarar hur läget är, det med dagmamman o sånt, då upptäcker vi igår att han varit inne o strukit min kollegas jul-semester... utan att säga något!! say what???? gör man  så... ????? kom igen.. jag tänker fan inte låta henne jobba själv.. vi jobbar dessutom som ett team och ännu mer dessutom ska vi inte träffa våra klienter ensamma... o alla andra förvaltningar är stängda så några kontakter med remittenter kommer vi inte ha.. o vi har 3! endast 3 klienter som är ute i jul-helgen.. resten kommer ut i januari och framåt... så va fan vill han vi ska göra???? vi har erbjudit oss, att gratis, ha telefonerna igång de dagarna och att vi kan komma in om  något skulle skita sig... geeez.. blir lide sne... men vi ska träffa honom nu klockan elva så fortsättning följer.. krig

jag har precis tagit ett beslut. jag ska göra mitt bästa för att ägna ännu mer tid åt min son trots att jag haft en tuff dag/vecka på jobb. han kan faktiskt inte rå för det eller straffas för det, han är min prins, jag har satt honom till världen. jag ska verkligen försöka leka mer med honom. jag intalar mig själv att det jag gör är nog, men har så sakta börjat tvivla, framförallt genom vissa saker som han själv säger till oss och andra. han har en poäng i det han säger. ska fan inte sätta mig vid den där jävla datorn förrän det är dags för honom att sova... fan jag älskar ju honom, då ska jag väl försöka ägna all min vakna tid åt honom oxå.... det är ju inte så lång tid kvar till jag bara har honom varannan vecka, då måste jag ju passa på... fy vad ont i hjärtat jag kommer att ha sen när jag inte KAN leka med honom varje dag... det kommer att göra ont... så så fort jag hämtat honom ikväll så ska jag först gå en lång runda med honom o hundarna o leka jätte-mycket ute.. han ska få göra det mesta av det han vill... sen ska vi busa o mysa hemma innan han ska sova. så ska jag göra! hej hej

Fan, får inte tag på barnvakten som är min syrra.. har försökt i flera timmar... både hemma, på mobilen o försökt med hennes snubbe.. börjar fan bli riktigt orolig.. det är säkert ingen fara men jag vill ha tag på honom och henne NU!!!!!!!!!!!!! måste prata med min prins... känslan blir ju inte bättre av att hon skickat ett mail i natt med sina egna observationer och slutsatser... vi är fan bra föräldrar till vår prins, han kunde inte ha bättre föräldrar. Självklart skäller jag på honom när han gör något dumt eller pajar grejer, men vadå? ska jag inte kunna göra det?

FICK TAG PÅ DOM NU... Så jävla skönt...dom hade bara sovit.. puuh...

hej hej

var på en helt fantastisk föreläsning idag.. ja jag kallar det så... det var egentligen gudstjänst eller nåt liknande, men eftersom jag inte är troende på det sättet (än....) så kallar jag det föreläsning.. det var helt fantastiskt.. www.united.nu där ligger allt uppe... de spelar in dom o lägger ut dom... det handlade om stormar i livet som orsakas av olika och på olika sätt.... och hur man skulle hantera dom.. dom talade till mig på ett helt fantastiskt sätt.. sen gick jag på ett möte som var så grymt tungt så jag tappade en del av den grymma känslan jag hade.. men jag behöver höra sånt oxå ju... nu sitter jag o spelar poker o väntar på att K ska komma hem.. hon ska ju jobba både söndag, måndag o tisdag så vi får väl umgås en stund idag... ja ja jag vet jag vet, vi är inte tillsammans.. men jag vill faktiskt umgås med henne en stund ändå.... fokusera på det fina och glömma det dåliga...

när du är i stormen så ta inga beslut, bara håll fast i något o rid ut den.

hörde en annan grej på mötet... rätt intressant sätt o se på saker o ting..

"smärta är ofrånkomligt men lidande är valbart"

visst.. lite märkligt sätt att se på det, men ändå.. i vissa situationer är det faktiskt ett smart sätt att se på det... yes yes.. men men... fortsättning följer.... peace out o natti natt